Familii toxice: 4 moduri in care provoaca tulburari mintale

Una dintre cele mai importante institutii sociale sunt familiile, deoarece acestea constituie nucleul fundamental de socializare si enculturare a indivizilor, mai ales in primii ani de viata.

Aceasta inseamna ca psihologii, care sunt responsabili cu asigurarea bunastarii emotionale si psihologice a oamenilor, acorda o atentie deosebita diferitelor relatii interpersonale care se dezvolta in cadrul familiilor. Nu conteaza doar caracteristicile personale ale indivizilor: este necesar sa se acorde atentie si relatiilor pe care le stabilesc, mai ales daca au loc in familie. Acesta este motivul pentru care subiectul familiilor toxice este atat de important.

Familii care genereaza probleme psihice

Familia nu este importanta doar pentru educarea copiilor si promovarea invatarii acestora, ci genereaza si o serie de obiceiuri si dinamici de mare interes datorita influentei lor asupra tulburarilor psihice pe care le pot genera la unii dintre membrii sai. De fapt, psihologia observa si studiaza cu atentie modalitatile de organizare in societate, iar familia, desigur, este unul dintre cele mai importante elemente.

Exista multe tipuri de familii. Familii numeroase, familii cu doar doi membri, familii structurate, nestructurate, fericite, apatice, violente… mult depinde de personalitatea membrilor sai si, bineinteles, de circumstante. In plus, fiecare familie (daca exista copii) are propriile stiluri educationale: sunt mai democratice si mai autoritare, altele mai deschise si liberale si, de asemenea, mai inchise si mai impermeabile . Legatura de familie care se stabileste intre parinti si copii este esentiala si va influenta foarte mult personalitatea, convingerile si sanatatea mintala a copilului.

Unele relatii familiale disfunctionale bazate pe supraprotectie, abandon, violenta sau proiectie au fost studiate pe larg de catre psihologi pentru a stabili legaturi intre aceste moduri de relationare si aparitia unor boli psihologice si psihiatrice.

Tabuul psihopatologiei in nucleul familial

Cand psihologii se confrunta cu aceste conflicte si probleme in familii, este obisnuit ca noi sa primim tot felul de critici. Traim intr-o cultura in care familia este o institutie inchisa. Membrii oricarei familii sunt foarte suspiciosi fata de o persoana externa care evalueaza si incearca sa schimbe dinamica si obiceiurile, deoarece acest lucru este trait de membrii familiei ca o intruziune in intimitatea lor si in valorile lor cele mai adanc inradacinate . Familia poate fi disfunctionala si poate crea probleme psihice in membrii sai, dar este totusi foarte dificil sa efectuezi terapia fara a intampina reticenta si fete rele.

Exista cateva idei preconcepute care distorsioneaza munca terapeutului: „Totul trebuie sa ramana in familie”, „Familia te va iubi mereu”, „Orice s-ar intampla, familia trebuie sa fie mereu unita”. Sunt fraze si idei adanc inradacinate in cultura noastra si, desi se pare ca ne vorbesc despre unitate si fraternitate, ele ascund o privire neincrezatoare si suspicioasa fata de oricine poate oferi un punct de vedere obiectiv asupra acestor dinamici si relatii familiale (chiar si cu intentie nobila de a ajuta).

Aceasta conceptie despre familie provoaca multa durere, anxietate si disperare in randul persoanelor care au sentimentul ca rudele lor nu au fost la inaltime, ca nu le-au fost alaturi neconditionat si oferindu-le sprijin. In cazuri extreme, cum ar fi a suferit un anumit tip de abuz, consecintele negative asupra bunastarii emotionale pot fi grave.

Nu toate familiile sunt cuiburi de iubire, incredere si afectiune. Exista familii in care se genereaza situatii de stres permanent si in care unul (sau mai multi) dintre membrii sai provoaca disconfort si suferinta celuilalt(i). Uneori poate fi un rau care este facut neintentionat, fara intentie rea, iar in altele pot exista factori care duc cu adevarat la ura si violenta, fizica sau verbala. In alte cazuri, problema nu este atat de evidenta si tine mai mult de stilul educational folosit de parinti sau de „contagiunea” nesigurantelor sau problemelor de la un membru la altul.

Familiile toxice si relatia lor cu tulburarile mintale ale membrilor lor

Nu intentia acestui text este de a evidentia greselile tatilor si ale mamelor, dar pare oportun sa incercam sa facem lumina asupra unor mituri si neintelegeri culturale care fac ca unele familii sa fie un adevarat dezastru . Convietuirea in cadrul unei familii toxice este absolut devastatoare pentru fiecare dintre membrii acesteia, iar acest lucru are consecinte directe cu aparitia anumitor psihopatologii asociate cu nevoia de a face fata unor doze mari de presiune, stres si chiar maltratari.

Urmeaza sa cunoastem in total patru moduri prin care familiile toxice contamineaza unii dintre membrii lor, putand provoca tulburari mentale si de comportament.

1. Etichete si roluri: efectul Pygmalion si influenta sa daunatoare asupra copiilor

Toti parintii, cu o ocazie, au pus o eticheta copilului nostru. Expresii precum „copilul este foarte miscat”, „este jenant” sau „are un caracter prost” sunt un esantion de propozitii care, desi adultii nu isi dau seama, provoaca un puternic impact emotional asupra copiilor nostri . Aceste fraze, rostite de o mie de ori in mediul familial, ajung sa afecteze grav copiii.

Desi nu vrem sa-i acordam importanta, aceste etichete afecteaza identitatea copilului, modul in care acesta se percepe si se pretuieste. Desi copilului s-ar putea sa nu-i fie cu adevarat rusine, auzirea acelui adjectiv in mod repetat in oamenii familiei sale, pe care ii admira, creeaza un precedent cu privire la modul in care ar trebui sa se comporte sau sa actioneze, conform asteptarilor generate. Aceasta este ceea ce este cunoscut sub denumirea de profetie auto-implinita sau Efectul Pigmalion, deoarece rolul sau eticheta pe care adultii l-au impus copilului ajunge sa devina realitate .

Din acest motiv, a-i pune o eticheta unui copil este o modalitate de a-i contamina comportamentul, insuflandu-i anumite idei esentiale despre cum este sau cum inceteaza sa mai fie. Aceste etichete, ca sa inrautateasca lucrurile, sunt usor de raspandit si sunt repetate adesea pana la nebunie de profesori, prieteni de familie si vecini, inradacinandu-se din ce in ce mai mult in mediul apropiat al copilului, ceea ce agraveaza problema.

2. Ii place uciderea

Multi tati si mame folosesc o maxima recurenta pe care o repeta mereu copiilor: „nimeni nu te va iubi asa cum te iubim noi”. Aceasta fraza, desi poate fi in mare masura corecta, ii face adesea pe multi oameni care s-au simtit neiubiti in mediul lor familial sa presupuna ca, intr-un fel, nu au dreptul sa se simta rau, deoarece tot ceea ce a facut familia lor a fost „pentru binele tau”. Acest lucru, in cazuri extreme, poate duce la neraportarea situatiilor de abuz sau maltratare .

Trebuie sa incepem sa redefinim iubirea frateasca intr-un mod mai sanatos. Dragostea unei familii este evidenta, dar exista iubiri neintelese, iubiri care ucid . Impartasirea genelor cu cineva nu este un motiv pentru care cineva sa creada ca are dreptul sa va raneasca, sa va manipuleze sau sa va constranga. A fi ruda cu cineva are de-a face cu impartasirea unei incarcaturi genetice si biologice, dar legatura emotionala depaseste cu mult asta si prima nu este o conditie esentiala pentru a doua si nici cauza. Oamenii se maturizeaza si invata ce rude au afectiunea si afectiunea noastra, iar asta nu este ceva scris in cartea de familie.

Punerea bazelor unor relatii de familie bazate pe respect este primul pas catre o mai buna intelegere a identitatilor si spatiilor noastre.

3. Parinti supraprotectori

Una dintre cele mai dificile sarcini ale parintilor atunci cand vine vorba de educarea copiilor lor este sa mentina un echilibru intre stabilirea regulilor si obiceiurilor de comportament si a iubi si rasfata micutii din casa . In acest caz, extremele nu sunt deloc recomandate, iar in timp ce unii parinti sunt neglijenti si isi neglijeaza copiii, altii sunt supraprotectori si sunt prea mult deasupra lor.

Acest stil parental nu este deloc pozitiv, intrucat copilul nu se confrunta cu situatii sociale sau de risc controlate de supraprotectia exercitata asupra lui de catre parinti, cu care nu traieste experientele necesare pentru a se maturiza si a face fata propriilor provocari. In acest stil de invatare, majoritatea copiilor devin ceva mai nesiguri si mai nesiguri decat altii. Copiii trebuie sa-si exploreze mediul inconjurator, desigur cu sprijinul unei figuri de atasament precum tatal sau mama, dar supraprotectia le poate afecta invatarea si increderea in sine .

Pentru ca copilul sa se dezvolte si sa exploreze lumea din jurul lui in mod independent, este necesar sa oferim sprijin si ajutor copilului, dar acest atasament nu trebuie confundat cu controlul excesiv.

4. Dorinte si nesigurante proiectate asupra celor mici din casa

A fi parinte nu este doar o mare responsabilitate ci si obligatia de a ingriji si educa o fiinta umana, in toata complexitatea ei. Nimeni nu este obligat sa aiba copii, in societatile noastre este o alegere personala care poate depinde de mai multi factori, precum stabilitatea economica sau capacitatea de a gasi un partener ideal, dar pana la urma este si o decizie pe care o luam foarte personal. .

Daca luam in considerare acest lucru, a avea copii poate fi planificat si, prin urmare, trebuie sa ne asumam responsabilitatea pentru aceasta. Copiii nu ar trebui sa serveasca drept o modalitate de a rezolva problemele relationale sau de a se simti respectati de ceilalti, cu atat mai putin o modalitate de a ne transfera frustrarile si dorintele neimplinite catre o alta persoana.

Toti parintii isi doresc ca copilul nostru sa fie cel mai destept din clasa si cel mai bun in sport, dar trebuie sa evitam cu orice pret ca el sa suporte presiunea dorintelor noastre . Daca in tinerete ai fost un fotbalist din divizia a doua, care nu a putut deveni profesionist din cauza unei accidentari, nu-ti forta copilul sa fie jucator profesionist de fotbal. Incercarea de a compara sau de a presa un copil sa fie ceea ce iti doresti ca el sa fie nu numai ca duce la o situatie de vulnerabilitate emotionala, dar ii poate si submina stima de sine si poate limita dezvoltarea libera a personalitatii. Lasa-l sa-si croiasca drumul si sa decida singur, da-i sprijinul tau si sfaturile necesare, dar nu proiecta asupra lui ceea ce ti-ai fi dorit sa fii.